液體

日夜滋長的不安高積四方角落
悠悠的夜　悠悠黃燈
映照瀕臨決裂的意識殘影
誰是我　我是誰　
這場無形拉鋸　誰是勝者？
被窩裡枯坐一角降低恐慌
沒有靈魂的眼神
只是盛著眼球的容器
卻流出不明水氣
沒有任何的所謂形容
這ㄧ刻
是自我放逐　還是被惡意驅逐
就這麼靜悄悄
選擇被動相對應
直到
冰冷空氣
蒸發那溫熱液體
直到
透過微醺的晨曦喚醒
原來的次元

原罪

生活　帶點罪惡　還是　生來就罪惡
偶而　自私念頭浮現　卻擺脫不調
是對七情六慾　是對人世情緣
沒得瞬間去顧忌　卻在瞬間造就錯
誰是　誰非　不管知不知道
充斥搖擺不定的文字
訴說飄盪不停的自惡
在冬夜裡　嘗試著
冰凍溫熱的血液
或許　可以忘卻原罪
或許　可以假裝潔白如初雪

不再

在失去忙碌換得寧靜，心卻茫然疑惑，被不可抗拒的未知。
以為只是季節交替，忘了，真正理由是不再年輕。
公車上空洞的望著往來人群穿梭，曾幾何時？
原來過去及未來都在演前演出，只是版本不同？
開始害怕、開始恐懼。
如何能帶著知覺去爭取幸福；
又如何捨去知覺不可選擇的離去？
在這樣奮不顧身、或身不由己之後。
要怎麼樣才能無憾的接收？

窒息の聖誕節

是因為失眠？
強烈的窒息感不停襲捲，好像每次呼吸都會失去氧氣。
第幾次這樣了？所以淚無辜的流出。
這樣的感覺，已經失去形容的能力。
偶而夜裡覺得害怕，因為自己不像自己。
就像，另一個意識慢慢被離析成形。
時間一分一秒過。
依然嘗試收集更多氧。
讓暈眩的腦持續運作。

生病的奶奶

上星期五(12/16)晚，翹班趕搭火車回花蓮，在車站等了許久，爸跟媽
都來。於是直接到醫院看奶奶，看起來膚色又更白了，醒了，就跟我們
聊天，媽也用簡單的英文單字跟外勞溝通，還真是有趣，看來奶奶好很
多了，身體的腫脹也消退許多。

蜂窩性組織炎，可以很輕微也可以很嚴重，病發原因醫生還在查，奶奶
中風過，血糖又高，抵抗力及免疫系統都差，因此更需注意。

星期六，妹妹也回來了，原本是要她別回來，她說沒關係，真是令人感
動，我想，這就是家人堅不可分割的親情吧！

於是週六下午就跟妹兩人騎車去看奶奶，我呢？就是負責逗奶奶笑的人
，瞧她笑的時候，覺得那笑容好美、好純真無邪，真是可愛極了！但對
於她任性的事情，也唸了她一下。我想ㄚ，她諸多孫子裡頭，就只有我
敢這樣，卻也讓她最疼愛呢！

總之，就是希望她快快好起來，天氣又多變化，希望伯母能多費點心思
照顧她老人家。另外也希望我所愛的人、所關心的人，身體都健康。

憶兒。遙想

因綿延不絕的粗雨
而取消了的約
脫下沉重大衣卻無法輕盈
似乎讓這樣的天候影響

煮著可能過期的咖啡
或許少了鮮味就失了香氣
呼吸不到麻痺滋味
解不開憂鬱的癮

突然好想親人長輩
想起自己的年長
想起歲月刻劃他們的臉
想起未實現的承諾
覺得好感傷也好自責
卻依然只能在繁華城市
如陀螺在原地打轉

憶起兒時的孤僻疏離
突然覺得好歉疚
形成那段記憶空白
如妹問的：
為什麼照片沒有姐姐？
（遊玩的）
原來自己在兒時
就這麼自以為是呢！
所以現在的缺角記憶
就是因了

失眠のよる (二)

或許是失眠錯亂了思緒
眼淚狂奔又吐
這些緊驟的日子
不想自怨憐
似乎與所有的事情
內心感受已變得微不足道
變得麻煩瑣碎般
多久
沒人想到
猶記得那回與媽摩擦
哭了也讓她嚇到吧
或許有太多的想要
像是摘月般遙不可及
漸漸的
換成去給予
起碼在被遺忘的同時
還有點作用
能令誰好過就令誰好過

像是踏上沒回路的階梯
不由自己的只能往上走去
還有幾步路要走？
才能無懼的接受人生有時盡

什麼都沒有　也什麼都得不到
但那些在心裡佔有重要位置的人
親愛的家人　親愛的長輩　親愛的朋友
能因盡我所能的努力去給予
而得到些微的愉悅及感動
這是現在所能擁有的幸福吧？

夜

依然沒辦法入睡不寧靜的夜
白晝的喧囂延續不斷
嚐試一整天在黑暗裡獨處
不害怕
因為知道窗外仍有光
害怕
因無法假裝天仍明亮
強烈的窒息感
不停蔓延身體感官
越來越像無法動彈
逐漸失去心跳呼吸的空殼
算是對時間空間的恐懼？
還是對人生的無助？
沒有目標沒有目的遊走
多希望偶爾放過自己
也只想要一夜好眠

失眠のよる

不知怎回事
疲累的身軀有著清醒的精神
在這深深夜裡
輾轉難眠獨醒著
露台外車聲稀疏卻格外刺耳
冷風
也不經意飄襲而來
會是咖啡的原因？
在近午的週日
興起
煮了兩人份的炭燒咖啡
ㄧ杯加糖加奶
失去了原味
倒是那股炭燒味遮不去
ㄧ杯香純原味
即使炭燒味重
卻不失甘醇
是因為這樣嗎？
所以失眠

突然想起了媽想起家人
突然想像年老是如何
突然思緒雜亂到空
突然厭倦這種人生步調