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留言板資源提供：邊境

心門

或許因為這樣的無常，不由然的想起朋友母親的話：
孩子對她說＜都是妳的錯，為什麼要把我生下來，害我這麼自卑！＞
對一個母親而言，這會很傷；對孩子而言，這樣的言語，只是將責任推
卸掉的最佳理由，卻不知也是最傷人的利刃。
在過去的日子裡也曾自卑、也曾怨恨，最後卻換來自己的懊悔。

如果，能多為別人想一點，少為自己設想一點，或許，會更圓滿。

心門是要靠自己去開啟的，別人的言語，都只是說服願不願的理由及藉
口，若沒有意願，世界依然只會繞著自我的思維轉動，就算有家人能成
為永遠的依靠又如何？存在的世界，會連呼吸都充滿自卑。

很慶幸自己想通也試著走出，雖然並沒那麼絕對，至少，試著去改變。

記事

2月15日搭乘AM9:36自強號回花蓮，乍見之景象，感覺好陌生好陌生，
甚至是種質疑：這，該不會是個愚蠢的玩笑吧？直到，看見了在玻璃冰
櫃中的您。。。。原來，不再可能是夢。

望著那熟悉面容，緊閉的雙眸及唇瓣，彷彿仍再輕輕的呼吸著，就像往
常般，只是熟睡著。然而在叫喚的當下，淚，卻不自覺盈眶，因為那永
遠得不到的回應聲，印證了逝去。

守夜，彷彿是種依戀，如同知道，未來日子裡，伴隨的將只有氣息。

接連的日子裡，不再能安穩成眠，睡睡醒醒，平常多夢的腦袋，卻變得
異常空洞。

２月１９日晚上開始誦經，頭七滿七一起辦，相信您能理解的，是吧！
誦經前，突然，覺得慌恐，因為無法想像未來沒有您的日子，腦海裡不
停浮現那張純稚幼滿是皺紋的笑臉，所以，無法控制的坐在馬桶上哭了
，事發後第一次這樣的流淚。

圍著繩子，熊熊的火燄吞噬十四箱的庫錢及衣物，親人們喊著：阿嬤，
快來領錢喔！才剛出口的第一個字，聲音就傷心的哽咽，強忍著強忍著
，只為怕您捨不得。

當夜，２月２０日午夜，姑姑說：只要睡著了，阿嬤就會來拉拉妳的手
！所以，告訴守夜的親人要去等阿嬤來找。然，結果是失望的，阿嬤一
直沒出現，倒是雅玲出現在夢裡，依然是長髮模樣，雖然失望阿嬤沒來
，卻也欣慰夢到雅玲。

期間１８日阿威及威爸威媽來上香，媽原本有點不悅，認為不需要麻煩
前來，只回應：並無他想，長輩只是聽阿威提起，禮貌上要來上香，凡
事不要設想太多，是好是壞，也等接觸過再說。

來訪上香後，三人在客廳和爸媽在聊？內容並沒參予，順其自然！ㄚ威
和長輩也在當天搭下午班車回桃園。辛苦他們跑這一程，只為跟阿嬤上
香。

三姊雅雅的男友，未來的三姊夫也在當日來看阿嬤，也在１９日姐夫家
長來後決定百日內完婚，天蠍座的姊姊配上水瓶座的姊夫，希望他們幸
福快樂，雖然不常見面，但看到姊姊那幸福的神情，也由衷覺得開心。
因為，一直希望親愛的家人們能幸福平安健康快樂，剩下的，還要多求
什麼！

留了姊姊們的聯絡方式，希望，這條線永遠不會斷，人生無常，最值得
珍惜的，不就是這些情！

2006/2/14 逝去的心跳

卒　２００６／０２／１４　　ＰＭ１７：２５

這個日子，原是狂歡慶祝的好理由，於是，接受同事及李媽的好意，
下午請假翹班在歡唱中度過，看似快樂對吧？

晚上，飄著雨的夜，在中正紀念堂中賞著不怎樣的花燈，實在不怎詩
情畫意，更別提浪漫與否？

那位愛好照相人士提議做公車到１０１拍夜景。

但也在拍照此時接到來電，親愛的奶奶，居然離開了。

其實，要怎麼接受呢？茫然被牽著走，感覺不到腿酸，麻痺的雙頰，
腦海中浮現的是那張笑的單純的慈藹面容。一直不停的重複那句話：
不可能！就像是個玩笑一樣。

一樣的作息，一樣的整理回家的衣物，一樣跟朋友話家常，就彷彿真
是一常虛恍夢境一樣，而回家，只是種定時習慣，不為其他。

心好痛，與其說是奶奶，給予的，卻像另個媽媽般的疼愛，現階段，
並不想強迫接受這樣的事實，或許，這也是淚不下的原因。
２００６／０２／２３　ＰＭ４：２７

距離

不需要的距離
怎會被建成一座橋
如果很多事情
可以無懼的放下
人生會簡單一些嗎？

在幾十年的旅途裡
或許沒有絕對的快樂
或是想像的幸福
只是
不就因相輔相成
才能擁有更多？

無謂的連結
傷和氣傷感情
其實
很單純的想
彼此可以更好

約會在20060213

晚上雖然有點不舒服
還是去赴約
可愛的婷　越來越美
點了三菜一湯　加飲品
天南地北的聊
發現很多令人莞爾的事情
沒想到
可以聊這麼久
原本閉塞擔憂的心
這才輕鬆放下
只是
不知道時間這麼快
轉眼居然是
0214 am12:30打烊時刻
謝謝婷找我吃飯

憂鬱20060213

不是很舒服的身體
怪怪的大拇指　拉傷？
倒楣晦氣的一天
不是因為情感有不順
在工作上
承受來自於父親的壓力
必須是任勞任怨做事
不管合不合理
連帶必須被惡意評判
終於
恨透了這種情形
所以　又跟主管吵架
管他結果如何
起碼　問心無愧

一月二十二日雨

以為不在乎　所以天空哭了
在人群中　一眼就發現的身影
可知道嗎？
躍動停在乍見疲憊沉默神情

天空哭了　一直無言的
在乎　或不在乎
觀感似乎變得異常
重要的界點
模糊在兩雙瞳眸焦距

說不出的愛
其實　一直都還在
心的躍動
只因為想見的期待
在
一月二十二日雨

Light And Dark

夜了
是屬於一個人的孤單
不需要誰來體會
別以為
這樣就叫做寂寞

黑暗裡
只想躲藏在唯一光束裡
映照那說不出
卻又難釐的思緒

困惑
世俗要如何評斷幸福
漂流在光流中
是誰想看的結果？

賜一片天空
是否就能迎向光
賜一份愛
是否就能遠離陰霾

別再想
也別再自問答
自以為明亮的黑夜
應該只是嘲諷

無憂

乘著無里程的列車
疾駛生命鴻流
沒有驛站
沒有終站等待
張張陌生
卻又熟悉的感覺
或許
是靈魂的牽引

靜靜靠窗坐
急逝而去的是捨
心　哀悼著
留下無聲淚水
滴落在前塵往事
別問原因
只想瞬間掏空意識
just be nobody

訣

每一次的轉身離去
彷彿是種醞釀
孤傲背影
是曾經擁有？

淚
不自覺總會留下
孤獨的房
憂傷旋律安慰
無法學會
去承受永遠的失去
亦
不想懂

心
沉淪在不可期
會不會
會不會有一天
離去時
不再看見轉身背影
抓不住的距離

問
勇氣還在嗎？
足夠築起一道牆
守護
誓言共對的承諾
亦或是
在淺笑裡
藏著　訣別
轉身
遠遠離去

泥沼

這樣的堅守　或許無退路
單純不過的真理
意外染上多彩糖衣
越來越模糊的表象
取代掙扎的意識
真真假假　要去在乎？
自以為的好
卻是泥沼的開始
越陷越深
卻展翅難飛
試著去懂　難嗎？　
陷在這裏的
究竟是誰的幸福？

面具下的表情

誰不想追求幸福
那樣的定義　很難嗎？
所謂關心、擔憂界線在哪？
問問我的心了嗎？
視而不見的那份真
是刻意忽略
還是一廂情願的好

很想吶喊、狂奔而去
有血肉的身軀
包裹的是跳動的心
忘了　也有感受嗎？

誰也不是誰
可不可以試著放下
或許這才是真正為我好
或許可以看見由心的笑

風箏

這樣的翱翔　自由嗎？
獨我　不知道其中滋味
越放越長的棉線
擋不住迎面襲來的氣壓
想要收　卻不忍
風箏
本該姿意飛揚才絢麗？
想要放　卻難捨
本該緊握才算是擁有？
迷惑了
是風迷濛了眼？
還是吹亂了心？
依然偏偏徜徉湛藍不羈
獨留神傷
在黃土滋長萌芽

一直都在

總覺習慣了　總想是遺忘了
那曾經小心呵護的幸福
那經常掛在臉上的幸福
從纖嫩的雙手
而今佈滿細紋
或許　愛不再常掛口裡
或許　若不經意
會錯認這一切是否變了
愛在最初　淡在未來
忘了嗎？
那個未曾離去的身影
那樣未曾改變的關懷
原來　愛
一直　一直都在

ps：想寫寫東西卻思緒難釐，先挑了圖，勾起意念
　　這張圖，佈滿泥土，不年輕的手裡，輕握著那
　　朵潔白的花。讓我聯想到＂呵護　珍愛＂

幸福的距離

原來一直都這麼近
心與心之間
只要由衷就能踏上那座橋樑
我不是完美
卻得到如父母般的疼愛
人與人之間真摯的這麼單純
想太多
卻失去那份真
不願貪心要求太多
上天卻給予了那麼多
不可否認
帶點不可置信
簡單的微笑裡
只想　好好去珍惜

TO：把我當成女兒看待的李組長跟李媽媽

Courage

螁不去的憂傷
是心裡難圓的夢
填不進的笑容
是記憶裡的空缺
現實磨難的苛刻
似乎一切變得遙遠
流浪的心
又未曾不想停泊

掉進這攤急流漩渦
擺動意念不停歇
眼前或許已無美景
但那顆載滿期許的心
也無從選擇放棄

人生沒有時時完美
也沒時時缺陷
如果可以耗進全力
也　無憾吧？

人總有孤獨無助時
卻也常陷於自我憂傷
即使身邊充滿支持
偶爾也會自私去忽略
但　會不會暫忘
這是跟未來奮戰的矛與盾？

美麗與哀愁

只是想寫寫東西訴說一下
心情有點低落
卻無關快不快樂
或許 就是美麗與哀愁
當想要追求的越多
就像是美麗的夢境
可以編織許多
卻像遙不可及般
帶來了許多無謂哀愁
就算有實現的勇氣與堅決
所有夢的結局
也不可能場場完美ending

一個年過三十的女子
複誦著美麗與哀愁
直到這個夢圓 那個夢碎
就是人生嗎？

美妙人生

在晨曦將至的夜　
重複看著＜美妙人生＞
少了浪漫愛情　少了無謂劇情
亦許是心境使然
淚也一直流
好像那裡面存著想要的夢
看著母親的偉大
想到高中住院媽媽的不眠休
女主角的堅定
是自己所沒有的
所以　是羨慕也是慚愧
生老病死　不拖泥帶水
很寫實的一部戲
讓人有感而發而淚不息

戲落幕了　還獨守床邊　空白　如果可以 一步也不想再踏出去


劇情：獨自生子後，被揭發奉子成婚卻不相愛的兩個人，他恰得從
　軍，她又是獨自養育。　
　婚後３年，她愛他，他卻不，即使愛了卻不願面對，總是言語傷
　或誤解她，直到她選擇分開。
　此刻，孩子驗出為白血病（陰性），唯一只能靠骨隨移植。這過
　程帶來了生離死別，也充滿堅毅的親情，還有孩子的純真體貼。
　

丑角

黑暗已無懼　還要怕什麼？
嘶聲喊著　要抓　就抓走吧
丑角一般的人生
只為襯托他人喜怒哀樂
卻不能有喜怒哀樂
就算是流出來的淚水
也是種看輕
存在的有如羽毛般失重
雖然也有心
對世界而言
那跳動只是裝上電池後的齒輪轉動
就算真的退場
誰又會懷念？
於是　祈求黑暗收容

生日快樂

突然只是
很想先對自己說：生日快樂
雖然時間還沒有到
很單純　只是想這麼說
或許是想給自己祝福
雖然　沒有蛋糕也沒有蠟燭
更沒有願望可以許

媽　我可以飛嗎？
雖然不知要飛哪去
但是　親愛的媽媽
我可以飛嗎？

勇氣

一直在想　反覆在想　如果是真的　又該要如何？
韓劇（美妙人生）中有一句話：
全世界沒有比放棄更容易的事情
路　不能退　每走一步　來時路卻像斷堐搬緊隨
是年紀的漸長　所以不在慌張失措
就像是在等待一個已知結果的審判般
靜靜的　沉默以對就好

培養著不具涵義的勇氣　像是安慰
像是點綴幽黯房裡唯一色彩
該怎麼樣對未來負責？　開始懷疑自己能力
真有辦法就這麼一股作氣去衝？
其實　真的不想再逃。。。。
雖然現在　已累的沒力氣。。
雖然熬了一夜的無眠。。。。　
或許　失去逃的慾望而不是勇氣
亦許是 想太多............

凋零

元旦的清晨　只有陰霾的天　失了光
失去知覺的雙眼　忘了疲憊如何表達
所以　獨留臭皮囊持續夜裡腐化　白晝風乾
總等不到睡意勇敢侵襲　徒留空
還要思考什麼？　還是懲罰什麼？
是該覺得不平？　還是咎由自取？

好遙遠　真的好遙遠
你感覺到孤獨無助嗎？　
在你進退不得時？　在你無法入眠時？
還有我
即使生命漸漸在凋零　還有我的心伴隨